和你想的“不一样”

文/展眉儿

 

我不“天然”是基督徒

 

我1995年出生，就读于以色列特拉维夫大学，学习博雅教育。我和很多90后一样，一样的年轻，一样的朝气蓬勃，我们的未来一样都充满着各种可能性。我也对这个世界充满好奇，欢喜地用我的方式来理解和诠释这个世界。在大学里，我学习各种各样的知识，预备迎接我幻想中的美好未来。但我也有自己“不一样”的地方——我有一个更美好的盼望。在揭开这个美好的盼望之前，我愿意和大家讲一讲，我是怎样成了这“不一样”的人。

 

我出生在基督徒的家庭里，爸爸是教会里的牧师。按理说，我应该算是“天然的”基督徒，事实并非如此。在很小的时候，我就知道耶稣，但对来我说，这位耶稣就像学校里教授的很多其他“知识”一样，并不活泼，也不实在。我认为信耶稣基督就是一个宗教，就是在教会里学习圣经和圣经里的道理。如果有人觉得基督徒的孩子就一定是“亲基督”的，我也可以肯定地告诉你：这是错觉。小时候我时常向神发怨言，因为我经常一整周也见不到为教会奔波的父母。因此，我对神不但没有好感，反倒会有一些排斥。记得有一次教会里的哥哥对我说：“你父母都是传道人，没有时间照顾你，但是神会在其他地方补足他们的亏欠”。我委屈到几乎落泪，我觉得我既没有得到父母周全的照顾，也不觉得神很爱我，给我补足。在种种抱怨、怀疑和不甘中，我唯一坚持的是世界上有一位神。

 

但是，我不要想要神。在教会里，在父母的生活中，我处处看到做一个基督徒的艰难。父母把全部生命都献给了这位神，在他们献上自己的时候其实也顺带牺牲了我。不仅如此，在我还小的时候，他们还祷告把我献给神。每每想到这点，我就满腔愤怒和不甘心：凭什么你们可以决定我的命运？！

 

我和你们看到的完全不一样

 

就是这样一个叛逆的小孩也蒙了神极大的恩典，我始终不明白我这么糟糕的一个人怎么可以被神接纳！感谢神没有因为我单方面的拒绝而放弃我。

 

从初三开始，神亲自带领我一步步认识他，向我展示他的真实、慈爱和拯救的大能。15岁那年，有一个很偶然的机会让我可以去美国读高中。那时候我的第一反应就是“完了！”我在交换项目中得到助学金是神的恩典，对此我心里很清楚；但是那时候我不可能感恩，总有一种欠了神的“人情债”以后要拿自己的命来还的忐忑不安。我也想过，离开了父母的监管，我可以自由地选择自己的信仰，不必再依附于他们。在这些乱七八糟的情绪中，我隐隐怀着一种渴望和探求。记得当时我做过一个祷告：如果神你是真实的，值得我献出一切去敬拜，那你就显明给我看，让我心服口服。这个祷告很快就被我忘记，直到我再也不能逃离他的时候，我才想起来。

 

到了美国，我发现世界和我想象的那么不一样。没有教会的老师和哥哥姐姐们，我只能靠自己。为了获得朋友们的认可，我将精力放在学业上，我觉得只要有学业上的成就，我就是有价值的。我给自己很大的学习压力，又赶上出国以后最难熬的思乡病高发期，我开始有了暴食症症状：我最喜欢做的事情就是用各种食物将自己填满，然后晚上抱着膝盖坐在地上放声大哭，一哭就是一两个小时。太爽了！时不时地这样放纵一次，就能让我正常一段时间，压力大的时候就再吃。到了十二月左右，我基本适应了美国生活，开始认为哭是软弱的表现，而且哭也解决不了问题，又因为自认为是很优秀、很坚强的人，我甚至不太哭了。在别人眼里，我是个很优秀的人：成绩好，有朋友，还参加戏剧表演；但我内心仍然非常焦虑，得不到我想要的安全感。我会想，万一有一天我撑不住了怎么办，一切都败露了怎么办？——我不是学霸，并不坚强，更不优秀，表面看起来风光的我，内心已经疲惫不堪、一触即溃；但是我仍然安慰自己：再坚持一下，说不定你真的优秀，真的很坚强呢！现在想起来，会觉得可笑，明明知道自己建立起来的虚假安全感根本靠不住，还要骗自己这是最美、最结实的藏身之处。就这样，我度过了在美国的第一年。

 

第二年，我转到华人基督教学校。这所私立学校有很多精英，学习气氛也与公立学校不一样，大家都很拼命。我在学业上立即有了压力，我努力学习但成绩却一直不拔尖。怎么办？成绩出状况，人际关系补。可惜，我看不惯其他同学为了减少作业量而在老师面前撒娇耍赖，也看不惯他们“老子是留学生”的骄傲态度，因此我被排斥了。我恼火，自己的骄傲被冒犯——我该是特殊的、不平凡的，然而在一堆学习好、人缘好、家境富足的人里，我实在算不得什么。就这样，我从一个有成绩、有朋友的人，一下摔到要什么没什么的低谷，暗无天日。支撑我的价值一下坍塌：我不再特殊，不再受人称赞，也失去了一切可夸耀的。没有希望，没有认可，我像行尸走肉般度日。经过近一年的折磨，我越发清楚自己是什么样的人。我太骄傲，活得也很虚伪，我渴望自己是有价值的，但其实我一无所有。我所期盼的一切都落了空，万念俱灰。我想这种生无可恋的绝望，几乎等同于死亡。我发现了我的无能、邪恶和骄傲。这时候，我非常渴慕有一个永恒不变的保障，一份充满理解的包容，一个永不失落的约定让我可以依靠，于是耶稣亲自把渴慕他的心加在我里面。

 

那个绝不可想象的、惊人的答案

 

高中的第三年，我回到了北京。我坚持绝不回美国完成学业，是希望能够重新认识“被我抛弃的神”。现在想想，那时候真是有种抓住救命稻草的感觉。如果我父母信靠的神、我从小就常常听到的神都不能满足我，我想此生也就无所依靠了。一切真的不过是命，人生毫无意义，或这样或那样，都是活着；或这样或那样，也都要死去。

 

如果活着，是为什么活着呢？我在教会里得到了答案：真的有一位神，他是宇宙万物的创造者、掌管者。我是什么？一个骄傲、自以为是、叛逆的肉体凡躯。我自己把自己当做生命的主宰者，但我不断发现我不能掌控我的生命，不能掌控我的未来，甚至一次论文的成绩都不由我支配。那谁能掌控我的生命呢？我的造物主。

 

我不喜欢这个答案，因为一位伟大的神怎么可能喜欢我这个卑微却自傲的人？他一定会报复我，而且他这么做也是应该的。本应该敬拜他的人居然反抗他，恨恶他，而且在被正当地掌控时还觉得被冒犯了，就好像皇帝在命令一个侍女端茶倒水时，侍女竟觉得自己被使唤一样荒唐而无礼。这样的我本该受到君王的惩罚。但是圣经上说：“为义人死，是少有的；为仁人死，或者有敢作的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗5:7-8）耶稣为了我的罪死，让我能被他接纳，被他宠爱。我不理解，我无法相信，全能的神居然为了我，将他的儿子基督耶稣赐下，替我受我本该受的惩罚，耶稣所遭受的一切羞辱、残忍、极其痛苦的死亡都是为了拯救我——一个微不足道的罪人！神还让耶稣复活，使我能有盼望，又为我预备天堂，供我在度过世上的时日后与他同住！一切的一切都是为了我？！任何词语都不足以形容我的震惊和感动，我该如何形容在十字架上爱我的主耶稣？！

 

在他的爱中，我找到了真正的安全感，因为我得到了永恒、完美、全备的爱。这不变的爱是事实也是承诺。有了他，我再无所求。我不再需要成绩来证明我自己，不再需要靠被称赞来安慰自己，因为我的价值单单在为我钉死的耶稣基督上显明，他爱我，为我舍己，这就足够了。

 

被遗忘的祷告和不再一样的我

 

我想起了自己去美国前的祷告。神真的垂听，哪怕是像我这样不认真的祷告。我渐渐明白了在美国自己从高峰到低谷是他爱的带领，是他的管教，是他的显明。若不是那样跌跌撞撞的两年，我不会发现自己无知的骄傲，也不会明白世间除了耶稣别无拯救。

 

我也感谢神，他允许的伤害他亲自缠裹医治。他为我的罪舍己，这样的爱让我有勇气去面对罪，在他的爱里痛悔，在他的爱里得到完全的赦免和医治。我不再需要在罪带来的痛苦和绝望中，通过自虐发泄情绪，陪伴我的暴食症也慢慢消失。现在我不再害怕，逐渐学会珍惜自己的健康和生命为他所用。学业上的压力已经化为努力和交托。神在我怀疑的时候并没有放弃我，在我愤怒的时候默默爱我，在我难过、祈求他帮助时，他将慈爱和祝福倾倒在我身上。神在一切事上都引领我，使我能甘心与主同行。我愿意在学业上也显明我是为爱我的主耶稣学习，为他的国度而努力，因为他值得我奉上我的一切，因他曾舍了一切为我。

 

我明白了爸爸妈妈信的那一位是多么信实、值得交托，也明白了为什么爸爸妈妈会献上一切给耶稣，甚至也献上了我。经历过对世界的绝望又尝过天恩的滋味、深深爱着我的爸爸妈妈，怎么会允许我在世界的泥潭里摸爬滚打、满身是伤以后才懂得回到耶稣那里？不知不觉中，我已经放下了曾经的愤恨和不甘。

 

那时候的信靠和改变，在别人看来或许是因为我年幼无知，在绝望中想找一个感情寄托。但很快，我又离开熟悉的教会，远离家乡到了以色列的特拉维夫大学学习。

 

在过去的时日里，神把世界的虚伪、放纵、蛮横与叛逆展示给我看，也把不信之人固执又渴望的矛盾展示给我看。我深深知道罪所带来的可怕后果，也更深入地明白十字架上的爱是何等浩大、美丽、完全！他把爱罪人、爱以色列的心放在我里面，我开始走出狭隘的自我关注，也开始关注耶稣所爱的人。

 

去年秋季，在两三个姐妹的鼓励和支持下，特拉维夫大学第一个以华人为主体的学生团契开始了。今年三月，我们收获了第一个果子。我和其他几位学生同工都为能参与到神的工作中而感到极其欢喜。如果耶稣不是基督，那么改变一个个生命的又是谁呢？他是真神、活神，是爱我们的神！

 

在服事中，我慢慢了解了“活祭”的意义。它不是一个符号，也不是一个概念，而是一次次流泪的祷告，是彻夜不眠的担忧，是因为耶稣的欢喜而欢喜，因为他的忧伤而忧伤，因为他的愤怒而敬畏，因为他的责备而痛悔。这个团契是神给我的祝福，是我和他同工的地方，是我更认识他、爱他的地方，更是他爱我的地方。他爱我，哪怕我会在服事中做错事，哪怕我还会有不甘心和委屈、骄傲和任性；但是他仍然使用我，透过我宣讲他的作为。这样的爱常常给我勇气再次面对罪、面对他爱的罪人，也再一次在困惑羞愧中面对十字架，再次明白耶稣的爱的完全！

 

同样向你发出的呼吁

 

像我这样叛逆、骄傲、不服神的人，他都已经爱了，在十字架上流血赎回，显示出他的爱超越人的限制。还有什么在阻挡你去认识这位伟大的神呢？是你对世界的贪恋，对罪的贪恋，还是对他舍命的爱有怀疑呢？那位无所不知的神知道你的心思，把你的怀疑、不理解甚至仇恨向他坦白，他一定会带领你，增添你的信心，直到你真正愿意把自己交给耶稣。

 

感谢主，我深信他将继续带领我，因为他曾一直带领我。他必与我同行，直到我见他面的那一日。但愿那一日，我也会见到被耶稣深爱的你！