《教会》 扎根教会 服事教会 建造教会
文/约瑟
一天夜里，老家教会的一对叔叔阿姨风尘仆仆地来到我家，他们与我父母一起在教会服侍多年，都非常熟悉。他们有一个儿子，和我同岁，前年已婚，我俩关系非常要好，从小一起参加教会的活动，直到上初中后，才很少再见。见面后没有太多寒暄，阿姨便满脸愁容地对我说：“你说怎么办？我儿子和儿媳妇现在也不聚会，也不祷告，我很着急！我很想再让他们到教会学校读书，可他们就是不愿意，就抓着钱不放。你们从小一起长大，你说该怎么办？……”激动地讲了许久，阿姨才停下，继而一次又一次地发出深深的叹息。我想这不仅是一个基督徒家长的叹息，更是许多家长的无奈与呼唤！
将至凌晨，我们的谈话才结束。听完叔叔阿姨对我这个从小要好的兄弟的描述，我也非常痛心，并不断回想那个曾经一起参加主日学、夏令营，一起立志将来服事主的“发小”，还有其余的我的弟兄们。这些人中有几位还坚持去教会？好像只有我一个了！我为他们痛心，也不禁为自己所蒙的恩典向上帝发出赞美与感恩！回想起我是怎样从罪恶中被上帝拯救，真是为自己捏了一把汗，禁不住感慨：何等大的慈爱，耶稣基督为我！
“理所当然”的传统信仰
听父亲讲，我是家里的第五代基督徒。我打小就常常见父母在教会服事，我也很自然的成为小基督徒，而且还是敬虔的小基督徒。我从小就认为信耶稣是理所当然。因为我们不仅是神创造的人，也是神在基督里救赎的人。信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱，这是永恒的定律。所以一定要信耶稣；在教会服事也是理所当然。因此在教会的所有活动中我都非常积极，都跑在最前头，无论主日学、夏令营还是查经班等。偶尔不想参加的时候，也会被妈妈拉着扯着参加——基督徒哪有不参加教会活动的？没有这一说嘛。所以一定要在教会服事；在教会里对所有人笑是理所当然。面对教会的叔叔、阿姨和小朋友们，我必须笑，因为他们也都在笑，教会就是一个没有任何问题的地方，你不高兴的话，那一定是你自己有问题，即使自己不高兴，也必须得忍着，不能让人看出来你不乖。所以一定要对所有人笑。
如果从教会表现来评价一个人的学习能力的话，我自认为我从小就是一个很好的学习者和适应者，因为我成功地做到了以上所有要求，变成了教会里人见人爱的基督徒，但凡提起我，教会里的叔叔阿姨一定会竖起大拇指大加赞扬：“这个小家伙啊，生命可好啦！从小就参加教会的服事，多好！”；“这就是教会下一代传道人啊！”……教会牧者也非常欣赏我，所以在我7岁的时候就为我施洗。
多好！不仅我这么好，我发小和我的小弟兄们也都非常好，只是没有我这么“好”。如果能这样好一辈子就太好啦！但是，上帝似乎不这么认为。看起来非常好的生命，里面却并没有真实的与上帝的关系，而只是头脑中的糊涂的信仰。
失控的生活与信仰的真空
从初中开始，我就寄宿在学校，自由自在的生活也随之而来，居然有这么多我没见过的人和事，太新奇，太吸引人了。在平时，少了父母的约束和老师的看管，而周日则是和同学一起做自己喜欢的事情，我就只需要每次回家后在父母面前表现得积极一些就够了，在学校发生的事情，他们一概不知。因为服事的原因，父母去到了外地，我也就更加自由了！从此我的生命落入到极大的黑暗中，这真是不堪回首的经历。在学校接触到了行为极差的同学，为了能够融入他们，我需要表现得比他们还“好”，而且我也极其享受被同学“赞许”带给我的自豪感，长久以来，但凡在学校提起我，很多人会这样说：“这家伙，太猛了！”渐渐地，我开始不把老师放在眼里，平日课上说走就走，对我而言教室简直就是超市。我的心里越来越空虚，只有酒精、网络和台球可以让我暂时忘记这样的空虚，然而每次从网吧和台球厅出来都是更大的空虚甚至绝望。也许是我的台球技术不好？我得在台球界称霸一方，才能显示出我的实力呀！后来在台球厅结识了全市台球冠军，当场拜他为师。于是台球便成为了自己的“专业”，整天泡在台球厅，一泡就是8个小时。晚上就约一群同学出来喝酒，喝得大醉，酒精得麻痹实在不舒服，好像每次喝完酒就比平时清醒一些。喝完酒就跑到路上大笑，然后大半夜躺在路中间大哭，路过的司机看罢赶快绕行，然后破口大骂。我不想要这样的生活，然而我脱离不了，我不知道该干什么，因为无论干什么心里都一样空虚，还不如暂时麻痹自己享受罪中之乐。
有时我会寻求上帝，但真有种“呼天天不应”的感觉，无聊的时候我常常和上帝说话：“上帝啊，我知道你的存在，我知道你是上帝，对别人而言，你是爱，可对我而言，你是枷锁，其他的同学逃课出来玩没有任何的负罪感，但我每次喝酒清醒了，我还有深深的负罪感，我还需要向你认罪，你说我苦不苦？我想你是没有办法带我离开这苦海的，因为你的做法无非就是把我喜欢的这一切拿去，然后告诉我：这是犯罪。但是，我不喜欢离开它们，是它们带给我欢愉。”
后来有同学提议说：“你应该找个女朋友了，好好让她管管你”。带着对异性交往的好奇，我很快谈了一个女朋友，天天捧着她，刚开始认识她的时候，我的行为收敛了不少，逃课也少了。渐渐地，又开始逃课，为了不让她知道，晚自习结束后我都会准时到大门口接她，送她回家。这样做就天衣无缝了，但不方便的是，晚上不能逃远，而且不管走多远都得准时回去；这样终究是太麻烦了，再加上兄弟们都笑话我“怕老婆”，索性不再送她回家，不管了，嗨起来哪能天天顾上这么个小姑娘。很快，她提出了分手。刚开始，我挺吃惊的，心中气愤呼喊道：“什么？分手？！像我这么优秀的中国好男人，你遇到了，竟然要和我分手？总有一天，你会后悔的，你一定会后悔的！” 但人家不认得这种“好”，还是无情地说拜拜。这次分手对我影响挺大的，当时整个人陷入了无奈、伤心和矛盾中。我不想在学校遇到她，遇到了就避着走，但暗处却常常寻找着她的身影，找到了再狠狠地转头不看她。实在是太矛盾了，简直心理变态！之后喝酒更加严重了，靠着酒精抵消失恋的痛苦，也可以说是借着失恋给一个正当喝酒的理由！
就这样持续了半年，到高三了，看到教室里这么多同学开始认真学习，就连原来和我常常一起在酒桌上碰酒的同学也开始备战了，我顿时感觉在班里待着实在没有意思，约束太大，就向老师申请搬出去在外边租房子住。搬出去了，就像被放出笼子的鸟一样，没有任何约束，再也不用早报到、晚汇报了。不知道从什么时候开始，生活习惯被完全颠倒，常常傍晚出门打台球、喝酒、上网，白天回住处呼呼大睡，到晚上再出去重复令人陶醉、麻木和忘我的酒吧、网吧、台球厅。整日与自己形影不离的朋友似乎就是香烟，它听我的，我想抽就抽，抽多少都没问题，而且越抽越想抽。整个学期很少进教室，偶尔有两三次去教室坐坐，一到教室，同学们就惊呼道：“唉，这是哪来的客人？”；“走错门了吧？”直到现在，我都不清楚高考是谁帮我报的名，实在感谢这位仁兄了，要不然自己连高考的资格都没有。现在想想，实在恐怖，真不知这虚幻的三年是如何度过的。若没有上帝的保守和怜悯，恐怕早已在这样混沌的生活中死去，都没人知道罢。
想想这样的生活，怎么可能会有一个好的高考问卷？但高考前后，我是这么安慰自己的：你们这些肤浅的人，你们好好学吧，我先吃喝玩乐一年，等第二年我复读，那时候再好好学习，随便努努力，清华、北大随我挑！简直一副天下之大，唯我独尊的嘴脸。现在细想，这不就是圣经里所写的那等人么？“因为那时人要专顾自己、贪爱钱财、自夸、狂傲、谤讟、违背父母、忘恩负义、心不圣洁、无亲情、不解怨、好说谗言、不能自约、性情凶暴、不爱良善、卖主卖友、任意妄为、自高自大、爱宴乐、不爱上帝，有敬虔的外貌，却背了敬虔的实意。”（提后3:2-5a）但可惜，我那时连“敬虔的外貌”都失去了！圣经后半句说道“这等人你要躲开。”可我自己偏偏就是这等人，躲都躲不掉。
浪子归家
眼看这样就渐渐堕落下去了，似乎没有一点点前途。这样的人，就算考上了大学，也可能会碌碌无为，抑或成为“高级犯罪分子吧”！然而，神预备的一次机会却改变了这个烟酒成性的少年的一生。
高考结束后，同学们都纷纷离开家，我一人在姑姑家，有大把的时间，只能每天抽烟度日，一根接一根、一盒接一盒地抽。这时候，爸爸从远方打来电话，似乎很了解我的状况，没有太多对白，只是说有一个夏令营，缺少志愿者，邀请我加入。是该回到上帝的面前了，当时不知道脑子怎么想的，立即顺口答应了，也许是无聊透顶，想去外地走走吧。可挂完电话，就后悔了。预备中，也有好多次想退出。原因很简单，就是到营会后是很受约束的，我很清楚营会中是绝对不能抽烟的，只这一条就能把我逼疯了。但每次电话想退出的想法都很难说出口，只好硬着头皮去吧，而且，好像营会中有什么东西一直很吸引我，隐隐约约感觉到是那位久违的上帝，但我不敢多想，因为指尖还夹着香烟，烟气在房间缭绕，深抽一口，感慨：此生染上了它，恐怕戒不了，只可惜不能成为好的基督徒了！
到达了营地。第一周，是主日学教师学习如何带营会，同屋有六十多位主日学老师。好像一下子找到了几年前教会的感觉，大家在一起有说有笑，谦让有加，彼此相爱。很明显，这是“我小时候的教会生活”，在这里怎么相处，我还是知道的。早上一坐下来，我顿时像换了一个人似的，表现出非常爱主、友善、随和，而且还光荣成为小组长，更夸张的是，我们组在我这个“伪善”的组长的带领下，基本每项考核都是第一名，结束颁奖的时候，获得整期培训的第一名，我的组员们都夸他们年轻的小组长热心爱主，都是组长的功劳，我还谦和的回应道：“哪里，哪里，感谢主，都是主的恩典。”每每想到这里，手心都冒汗了，我真的不敢想象，我那些组员们看到我写的这些，会是什么反应？我想一定是哭笑不得吧，我也深深被自己的“精彩”演技所折服。说实话，回忆这一周的经历，我实在不知道当时是真心爱主还是假爱主了，但我知道的是，如果当时就把我放出去，我依旧是烟酒玩乐，但神却不撇下我这个“小人”。很难得，从这一周开始，每天早晨我又开始读圣经了，起初是碍于面子，大家都起来了，我也得积极一下，要不然怎么“爱主”呢？到后来，就自然地早起了，而且还可以安静下来读经、祷告了。并且决定接受接下来四周正式营会的挑战，成为营会志愿者。
第一周主日学培训结束后，就迎来了学生夏令营，总共四周，一百二十多个孩子（其中一半是青少年，一半是儿童），还有16位辅导员，2位志愿者（我和一位16岁的弟兄）承担后勤工作。同时我们还兼职儿童营的客串老师，白天帮忙看孩子，晚上哄孩子们睡觉。
每天服事这些孩子们，虽然累，却很开心。看到小孩子天真的面庞、单纯爱主的心，我的心也渐渐被融化，希望重新回到上帝面前，就像这些小孩子一样，于是我便开始早上祷告、认罪。
夏令营上肯定会讲到福音，我也十分荣幸，有机会常常给小朋友们讲福音，讲上帝的创造、人的犯罪堕落、耶稣基督的救赎、最后是信耶稣得永生和未来的审判。有好几次，小听众都被我的讲说打动了，并且宣告愿意成为基督徒，将来成为宣教士，那几天常带领他们作决志祷告。
第一讲就这样顺利地结束了，我不以为然。然而，常讲这些时候，我心里似乎有什么反应了。我开始问自己：“你讲的是真的吗？”“耶稣基督真的为你钉十字架了吗？”“你真的承认自己的罪了，不再犯同样的罪吗？”“你真的相信未来的审判是真的吗？”……一个又一个的问题抛过来，我有些承受不住了。这些问题太难了，虽然十几年前我就知道所有问题的答案，但现在再以这问题来问自己的时候，我却感到每一个问题都需要生与死的抉择与改变！我需要向罪死，而邀请基督在我里面活着，放弃我放不下的酒吧、网吧，而在神同在的环境中活。但我做不到，我还有一群志同道合的兄弟们在等着我！我做不到，我还留了一包烟在行李中，只等营会结束后猛抽几根；我做不到，我的心中还有台球、网络、美酒，甚至美色，想到这里竟然有一丝丝凄凉，直到现在我连亲吻的滋味都没有尝过，就这样让我回头？真是苦啊！我做不到，做不到……一万个做不到！可另外一边却控制不住，一直在问自己，你真的相信耶稣吗？每次都是痛苦的挣扎，每次都是以逃避来结束，特别痛苦，撕心裂肺的痛苦。因为确实感受到和上帝的遥远，却没有办法回到他面前。我不再想思考太多，这样不清不楚的也好，免得伤脑筋。但却总是有这样的疑问在我的脑海之中——“你真的相信吗？”
接下来的经历，是神带领我向他回答：“是的，我真的相信”。按照营会的安排，我在一个周日为十多位小朋友分享圣经，当时我选择的题目是：“撒该悔改”。
有一个人名叫撒该，作税吏长，是个财主。他要看看耶稣是怎样的人，只因人多，他的身量又矮，所以不得看见，就跑到前头，爬上桑树，要看耶稣，因为耶稣必从那里经过。耶稣到了那里，抬头一看，对他说：“撒该，快下来！今天我必住在你家里。”他就急忙下来，欢欢喜喜地接待耶稣。众人看见，都私下议论说：“他竟到罪人家里去住宿。”撒该站着对主说：“主啊，我把所有的一半给穷人，我若讹诈了谁，就还他四倍。”耶稣说：“今天救恩到了这家，因为他也是亚伯拉罕的子孙。人子来，为要寻找、拯救失丧的人。”（路加福音19:2-10）
撒该没有想到爬到树上后会发生什么，也许他只是要看看耶稣是怎样的人，也许没有朋友的他只是希望得到耶稣的同情。但耶稣看到撒该后，不仅到了他家，与他一同坐席，还把救恩的祝福带到这个家中，让一个无视同族疾苦、整日讹诈同族的税吏蒙受救恩的福分。我不能自禁，热泪盈眶，上帝啊！我也如撒该一样，太痛苦空虚了，想要见你！邀请你住在我心里，我需要你的救恩临到，你是为我舍命担当我罪的主，你十架上的宝血洗净我犯下的罪，我也愿意放下恋慕已久的罪行和自义，向上帝悔改认罪……圣经上说：“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约3:16）我自己是一个罪人，而且是恋慕罪、不能自己脱离罪的罪人。但基督为我的罪钉在十字架上，担当了我的罪。因耶稣基督为我死，我可以回到上帝的面前，不仅如此，还永远被称为义。很久没有过的轻松和喜乐充满心中。仿佛结束了在门外漂泊流离的生活，耶稣基督又呼唤我：孩子，快回来吧，回到我的里面！
渐渐清晰的负担
在营会中被基督寻回，同时，另外一个现象也一直深深扎我的心。在服事中，我看见儿童的天真无邪，也渐渐看到青少年的叛逆和罪恶。营会没有开始之前，我就听营长介绍说，这期的大孩子中，有很多都是传道人和牧师的孩子，但不少孩子同时都是问题少年。我不明白既然是传道人的孩子，怎么还会是问题少年呢？因此也就没有把这句话放在心上。甚至一听他们大多数是传道人的孩子，我这个“道上混了数年的小混混”在心中也对他们多了几分敬重。然而，相处不多几日，这样天真的想法就被打破了。在这群青少年身上，似乎个个都能够看到我自己远离上帝，爱慕罪恶的身影——有晚上悄悄抽烟的，没过几天打架的，骂同学和老师的，你问他们，大多都是传道人的孩子。
最后有一件事情让我彻底转变了对“传道人孩子”的看法。营会开始两周后，为了彼此留言祝福，营会专门设计出一面墙作为留言板，这是多好的送祝福的空间啊！可是，在学生们看来却是不然，一天下来，当我再去看留言板时，顿时傻眼了。这哪里是留言板啊，简直就是一个“对骂墙”呀！满满一堵墙，写满了脏乱差的谩骂，这样的“俗语”甚至在我身处的校园里都没有出现过。恐怕历史上最“有内涵的”、露骨的脏话全都集中在这里了。而一笔一画写下这些字的，就是在讲台上教导上帝话语的传道人的孩子！我感受到他们的可怜，也感受到我自己青少年时期的可怜，感受到不认识上帝的可怜，甚至为我们成为传道人的孩子而感到可怜。为什么？为什么传道人的孩子，他们在小时候表现出敬虔，但在青少年时代会如此叛逆，显出未蒙恩之人的生命状况？！为什么传讲真理的子民，他们的孩子却站在了敌对真理的行列？也许是因为自己的很多经历和这些传道人的孩子太像了，也许还因为刚刚尝过回到上帝面前的喜乐，我开始对他们有很深的负担，每天早上都为他们祷告：主啊，我祈求你，求你照你的慈爱怜悯他们。他们的父母在忠心服事你，但他们的儿女却仍在黑暗中，求你怜悯他们！就这样，带着对他们深深的担忧和他们真认识福音的期待结束了营会。在教会中长大的孩子，更需要切身经历神的救恩和神的同在，否则真要成为教会里的“老油条”了。
营会结束，参加教会的通宵祷告会，祷告会的主题是“麦秋已过，夏令已完，我们还未得救！”（耶8:20）那一夜，不住地为营会的青少年祷告，求神怜悯他们，让他们认识神；为自己祷告，希望奉献自己，服事他们。“麦秋已过，夏令已完，我们还未得救！”这节经文刻在了我的心上，在每日生活中也常常想起这段话，想起来就为这些孩子们祷告，服事青少年的感动也越来越强烈。我知道服事他们的一个途径是在教会做一名主日学老师，如此就可以在神的话语上多多教导他们，举办学生营会，让学生更多接触圣经。不久后，我便进入教会的青少年主日学服事。但和他们接触几次后，感觉很难走进他们中间，我也是初中、高中过来的，我也有过叛逆，有过彷徨，有过不认识神，我们应该有很多共同话题才对。但当我立定心志要服事他们的时候，我却束手无策。我试图进入他们的世界，却被严严地地挡在了外面。
上帝的计划远非人的计划，一次偶然的机会得知国内已经有基督教学校了，而且还是基督教教育学校，专门培养基督教学校的教师！基督教教育、基督教学校、基督教教师，这一个个新名词接二连三地进入到我的世界。但这次我却少了犹豫，我想了解教育理念更好地服事青少年，于是和家人一起祷告后，就决定来这所学校读书，预备成为一名基督教教师。很有幸被这所基督教教育学院录取，经历了三年的学习装备，在学习中接触一些教会，有城市新兴教会，有农村教会，着实看到教会中下一代的需要。
今年7月，三年的学习结束后，我开始全时间在基督教教育机构工作，服事教会学校，在教会中服事大学生团契。从服事中学生转向服事大学生后，似乎更简单了。服事中我渐渐明白，每次励志奉献自己的时候不是多么光荣，而是神给的恩典。每次服事不是我为主做了什么，而是神借着每次的经历操练他的仆人——我自己，让我重新面对为我钉在十字架上的耶稣基督，体察十字架上的大爱。很感恩，在学校期间，上帝还为我预备了另一半，我与即将进入婚姻的未婚妻都在基督教教育事工中服事，在一起常有诉说不尽上帝的恩典！
耶稣说：“人子得荣耀的时候到了。我实实在在地告诉你们：一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒；若是死了，就结出许多子粒来。”（约12:23-24）